24.02
11:31
Вот анекдотец. Не стесняйтесь отписываться, коли улыбает!
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
24.02
11:31
Вот анекдотец. Не стесняйтесь отписываться, коли улыбает!
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
14.02
12:26
тем кто любит хохмы:-)
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей…
В следующий раз:
К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!
К (обломанно): Окей…
В следующий раз:
К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей…
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц…)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей…
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей…
В следующий раз:
К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!
К (обломанно): Окей…
В следующий раз:
К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей…
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц…)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей…
09.02
07:41
Нестандартное..
Женщина, когда перестает быть прелестной и юной, становится мудрой и шикарной.
29.01
08:48
Вот прикол.
Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать
перед сдачей.
Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не
дошло.
Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней
назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на
такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он
ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения:
- Вы Игорь?
- Да, а откуда знаете?
- Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу…
Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые,
рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч
объявлений нарваться на своего-же препода!
перед сдачей.
Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не
дошло.
Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней
назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на
такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он
ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения:
- Вы Игорь?
- Да, а откуда знаете?
- Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу…
Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые,
рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч
объявлений нарваться на своего-же препода!
21.01
15:28
кто любит приколы)
Рассказывал yчастник события.
По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек,
т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно
его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода
добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины
остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет
за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не
лень тычyт pазные непpиличные знаки.
По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек,
т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно
его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода
добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины
остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет
за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не
лень тычyт pазные непpиличные знаки.
16.01
20:50
«Умная» посуда для продуктов, которая не позволит забыть о том, что лежит в холодильнике
Умная посуда для тотального контроля в холодильнике.
Многие сталкивались с тем, что неожиданно забывали о каком-то продукте в своем холодильнике. Теперь эта проблема получила изящное решение. Новая «умная» тара для продуктов питания позволит всегда держать ситуацию под контролем и дистанционно узнавать, что именно есть дома съестного.
Отличное решение для занятых хозяев.
Такая проблема в каждом доме - продукт положили в холодильник и забыли о нём. Это не значит, что хозяин холодильника не видит его каждый раз, открывая дверцу в поисках чего-нибудь съедобного, это означает, что хозяин просто забыл о сроке, в который данный продукт испортится. Очень скоро такая «пропажа» может быть найдена уже по запаху, и дорога такому продукту одна – мусорное ведро. И это печально, так как покупка продуктов питания в большинстве домохозяйств составляет значительную часть ежемесячных финансовых трат.
Сделает хранение продуктов умнее.
Решить эту проблему попытались дизайнеры-энтузиасты, которые создали наборы Smarterware, предназначенные для контроля продуктов в холодильнике. Большая часть набора представлена «умной» посудой, тарой для самых разных продуктов питания, вооруженной специальными датчиками контроля качества. Кроме того, в каждый набор входят датчики-брелоки и датчики на ремешках, которые могут быть надеты на продукты, которые обычно не укладываются в емкости для хранения.
Пользоваться набором Smarterware очень просто. Достаточно пометить специальный датчик на съестной предмет и синхронизировать его со смартфоном, на который устанавливается специальное приложение-менеджер. Важным моментом является еще и то, что набор Smarterware позволяет следить не только за состоянием и качеством продуктов питания, но также и за тем, что именно есть в холодильнике. Это очень полезно при походах в магазин, если вдруг забыл полюбопытствовать, что есть, а чего нет в доме.
В продолжение темы суперсовременная бытовая техника, которая почти все сделает за хозяев сама на раз-два.